Archive de la catégorie ‘Actualité fashion’

du bon usage du gilet sans manche en fourrure

Jeudi 27 novembre 2008

giletfourrure.jpg

Evidemment, votre French Fashion Guru était encore une fois à la pointe: dès le mois de mai dernier, il a prophétisé dans ces pages l’explosion d’un phénomène fashion, le gilet sans manche en fourrure.

 Et évidemment, les marques cet automne ont adopté la tendance.

 Mais pour vous guider dans vos achats, voici les conseils de votre French Fashion Guru:

- règle numéro 1: un gilet à 300 euros tu n’acheteras point.

Soit tu te fais énormément plaiz et fais péter le gilet à 1000 euros,

Soit tu es raisonnable en ces temps de crise financière et fonces chez H&M.

Ton choix dépendra de tes relations avec ton banquier.

- règle numéro 2: un gilet tu ne te forceras pas à acheter.

Car il faut le dire: en c ette fin novembre, c’est déjà limite has been.

- règle numéro 3: parcimonieusement le gilet tu porteras.

Rien de plus ridicule que quelqu’un qui met son gilet à toutes les sauces histoire de la rentabiliser, ou pour le simple fait que « c’est fashion ».

Important: mettre un gilet en fourrure ne rend pas fashion. Justement, sur quelqu’un à côté de la plaque, cela ne fait qu’accentuer la côtage de plaque.

- règle numéro 4: le boulevard saint michel tu éviteras.

Et tout particulièrement la place de la Sorbonne, où de nombreux activistes anti-fourrure opèrent.

- règle numéro 5: la rue saint denis tu éviteras.

mais ce pour d’autres raisons.

- règle numéro 6: une couleur sobre tu choisiras.

Pas de fourure violette ou jaune fluo. Je pense que je n’ai pas besoin d’expliquer le pourquoi du comment sur ce point.

- règle numéro 7: comme un gilet d’homme tu le porteras…

- règle numéro 8: … ou alors avec une petite robette courte tu le porteras.

- règle numéro 9: tous les autres usages sont proscrits.

 

Vous voilà donc prêtes à aborder le gilet sans manche, ou à changer votre manière de l’aborder si vous en avez déjà un!

 

 

Mon coup de coeur fashion du film Sex & The City…

Lundi 9 juin 2008

giuseppezanotti.jpgGiuseppe Zanotti

Mais, si, vous savez! Celles que Samantha porte alors qu’elle est allongée nue sur une table recouverte de home-made sushi!

Sublimissimes.

 

Suis-je la seule à qui cela fait total pitié?

Samedi 7 juin 2008

cindysanderbadge.bmphttp://cindysander.m6store.fr/

cindysander.gifcindysander.gifTout de suite, je vous vois venir: « mais c’est du second degré! ».

I know. C’est même du 38ème degré. Ce n’est pas le problème.

Vous allez me dire: « c’est ton point de vue fashion qui te fait dire que ces badges ne sont pas gérables? ». Eh bien, même pas. J’adore les badges (en particulier les badges APC - www.apc.fr). Et j’adore le second degré en fashion (j’étais la première à me ruer sur les tank tops de la marque Joie imprimés « Fashion sucks »).

C’est pas ça, l’idée est plutôt marrante, j’avoue… Mais je trouve que quelque chose cloche.

Déjà, I’m sorry but all the people I’ve seen who were actually wearing these badges n’ont aucun second degré. Ce sont des gens qui veulent se donner un genre « regardez je suis un gros cool trop fun ». Je parie même que ces gens n’ont même pas dû voir le casting de cette fameuse Cindy Sander (qui était, il est vrai, totalement HILARANT, particulièrement la petite chorégraphie sur la chanson de Nadiya « et c’est partie pour le show » – laquelle me fait déjà me rouler parterre).

Deuxièmement, le concept des « I Heart sth » est usé de chez ultra usé. Les seuls qui ont réussi brillamment à le renouveller, mais en toute sobriété, je trouve que c’est APC (cité deux foix en un seul et même article, mais je leur fait de la pub grave, là!), avec leurs T-Shirt de la collection « magasin général »  avec un médiator à la place du coeur.

Enfin. Let it go. This joke is sooooo march 2008. C’était marrant la semaine, voire les deux semaines après le passage de son passage au casting, quand en échangeant après coup avec nos amis nos impressions de nos matages de la Nouvelle Star, on se rendait compte qu’on s’était poêlé tous en même temps. Là, le buzz a tué le buzz. Rien qu’à voir la prestation de Cindy Sander à Baltard, sincèrement, ce n’était même pas marrant, c’était du réchauffé, voire du microondé. Comme dirait ma mère, « les blagues les plus courtes sont les meilleures ». Wake up guys, on est en juin 2008, et franchement, ne me dites pas que rien d’au moins aussi drôle n’a été vu à la télé depuis!

(et personnellement, j’ai préféré le casting de Valentina http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftf05.html - je crois que peu de personnes l’ont relevé, mais il était juste MYTHIQUE – allez vraiment voir le lien, ça vaut le coup)

Tecktonik et Mulet, même combat

Samedi 7 juin 2008

tecktonik.jpgmullet.jpg

CECI EST UN AVERTISSEMENT POUR TOUS LES « TECKTONICIENS » TOUJOURS EN VIE:

Let it go.

The trend is over. It is soooo 2007.

Just like the mullet is so 1982.

Or like Larusso is 1998.

Non, sérieusement: n’avez-vous pas remarqué que même autour de Châtelet les Halles, il y a de moins en moins de gringalets en jean ultra slim noir ou lamé, petit sweat à capuche zippé violet American Apparel, crayon khol sous l’oeil, et coiffure mi-crête punk mi-mulet Agassi?

Hier soir, de sortie dans une boîte parisienne du quartier de Montparnasse, je n’en ai vu qu’un seul (de trop).

Alors maintenant, vous allez me dire, que faire si on a investi dans la coupe de veuch tyranosaure rex et la garde-robe fluo?

Plusieurs solutions s’offrent à vous:

1. Mettez vous à organiser chez vous un tas de soirées déguisées. Ce sera pour vous un bon moyen « to socialize », et vous pourrez briller en remportant à chaque fois la palme du déguisement le plus abouti.

Au choix, des thèmes comme « fly me to the moon » -> soyez la soucoupe volante  fluo ; « Roland Garros » -> soyez notre Dédé Agassi préféré avec votre mulet réédité 2007 ; « Faune et Flore » -> vous serez le ver de terre grâce à vos ultra-slims, ou encore une hyène pour la coiffure – mieux encore, vous serez un ver luisant (c’est pas la classe, ça?) ; « YMCA » -> mettez simplement une moustache, un chapeau de marin, ou un casque de chantier, et vous vous fonderez dans le moule sans problème.

2. Rangez dans votre coffre de voiture toute votre panoplie fluo, en cas d’accident de nuit. Vous devancerez ainsi la future loi de sécurité routière qui obligera à toujours avoir dans son véhicule une veste fluorescente – et là , vous serez à l’avant-garde, donc forcément fashion.

3. Donnez vos pantalons taille XXXXXS à votre cousine qui a un petit enfant qui porte de 6 mois/1 an. Pas plus.

4. Tressez votre mulet. On ne sait jamais, ça risque d’être la prochaine mode?

5. Tant qu’à faire, osez la simple queue de rat.

Une seule chose: AGISSEZ VITE.

Sex and the city – the movie – critique d’Emilie Jolie

Lundi 2 juin 2008

sexandthecitymovie.jpg

Ah là là … que de déception …. je suis une très grande fan de la série (sauf moins la saison 6), et en particulier des premières heures de celle-ci… ce film n’a rien à voir avec sa version petite écran. Ce que la série avait de brillant (dialogues cinglants, étude sociologique des new yorkaises, point de vue sans tabous sur le sexe et les relations) est totalement absents du film. En gros, zéro sex (sauf quelques blagues par-ci par-là, lourdes d’ailleurs), zéro humour new yorkais… à la place que du miel, des quadras hystériques, du « product placement » à mort (ca en devient ridicule), et des discours sans fin soporifiques à souhait sur le mariage. Complètement cliché. Ca aurait du s’appeler : « pouffes and the city ». Ce qui n’a rien arrangé c’était la salle remplie d’adolescentes post-pubères en train de hurler et applaudir, et ce dès la bande d’annonce. C’était presque aussi insupportable que les hurlements de nos quatre commères. Un navet rare en son genre…  A défaut du regard aiguisé, cru et croustillant auquel nous avait habitué la série, l’adaptation au cinéma de Sex and the City ressemble à une mauvaise comédie romantique tintée de souvenirs d’un humourtrash mais juste pour produire au résultat des blagues plus que douteuses. Nos 4 héroines  moins culottées qu’elles ne le furent, traversent les dilemnes passionnants de la quarantaine  : to get marry or not to be, qui dessine la plus belle robe de mariée, Caroline Herrera ou bien Vivienne WestWood? ? ……Et bien c’est la deuxième qui l’emporte avec un mini spot de pub intégré à ce très très long métrage gnangnan de 2h25. Et ce n’est pas tout, ce film édulcoré nous permet d’en savoir et surtout d’en voir toujours plus sur la gamme produit de Louis Vuitton, Starbucks, IWC et j’en passe…la liste est longue.
A vous de voir, 7€ pour voir Carrie enfiler des meringues devant ses copines qui commencent à défraîchir, avec en filigrane un trop trop long spot de pub.
Un petit conseil : pour moins cher autant se louer les premières saisons et se délecter de l’authentique et originale sex in the city attitude dans son canapé. Cela vous épargnera une petite déception en ces jours de grisouille.

Is THIS supposed to make you wanna buy the clothes??!!

Vendredi 30 mai 2008

vb3.jpg This is the new Marc Jacobs ad. Yeah. Seriously.

Now for real. Is this supposed to be attractive?

Looks like an ad for raisins or for some pruneaux d’agen, don’t cha think?

la folie des bustiers

Jeudi 29 mai 2008

moibustierrose.bmp Ma nouvelle robe bustier rose avec détail dentelle en bas.

J’ai déjà fait écrit récemment un petit article sur ma petite robe bustier argent et bleu électrique, pour laquelle je m’étais battue corps et âme.

 Voici maintenant ma nouvelle petite robe bustier rose. Pourquoi je l’adore?

- la poitrine élastiquée ne comprime pas, tout en tenant très bien ;

- l’étoffe épaisse est super agréable à porter, et très qualitative ;

- ce rose est pile le rose que je recherchais: ni « pouffe-barbie », ni « rose mémère ». Pile le rose qui met en valeur le bronzage, fait un peu girly mais pas ado ;

- la longueur est parfaite: ni trop courte, ni trop longue, juste comme il faut ;

- le bas ajouré est juste trop mimi ;

- enfin, en général sur la robe bustier, je trouve que cette forme met en valeur les petits gabarits comme moi, fière de mon 1,60 mètre.

I think I fell in love…

Dimanche 18 mai 2008

louboutingrises.bmpChristian Louboutin.

Need I say more?

 

NON aux fashion Diktats – PART 2

Lundi 12 mai 2008

Je vais à présent m’attaquer au Tye and Dye.

tyeanddyenono.jpg Le fameux Tye and Dye…

Hum hum… Comment dire?

Les magazines nous prendraient-ils vraiment pour des gugus pour nous faire avaler qu’on se sentira ultra sex en tye and dye?

Les marques nous prendraient-elles vraiment pour des vaches à lait pour nous faire dépenser plus de 150 euros pour une robe en tye and dye (S*ndr$ par ex)?

Perso, je crois moyen moyen à ce retour en force de cet imprimé.

Dans une version très subtile, okay, peut-être, à la limite. Ca peut même faire bien cf. la robe bustier d’Angelina Jolie en « sorta » tye and dye gris foncé/marroné.

tyeanddyejolie.jpg Angelina Jolie.

Mais ça peut très vite – très très vite – faire « sortie au Makumba ».

Vous connaissez le sketch « Les Pétasses » des Inconnus? Eh! bien voilà.

Et le risque aussi ce cet imprimé si reconnaissable: que l’année prochaine, si vous voulez ressortie votre robe ou T-shirt Tye and Dye, il fasse « SO 2008″. Et ça, ça craint.

NON aux fashion diktats!!!

Lundi 12 mai 2008

longdresses.bmp Angelina Jolie et Jessica Alba, enceintes en 2008.

darellongdress.jpgGérard Darel, été 2008.

C’est le commentaire de Sti (merci d’ailleurs pour ton message) qui m’a inspiré pour écrire cet article.

Vous avez sûrement remarqué, que ce soit dans les boutiques ou dans les magazines de mode, la robe ultra longue d’été est plébiscitée.

Pourquoi cette nouveauté fashion (pas si nouvelle que ça d’ailleurs…)?

Je ne sais pas si vous suivez l’actualité hollywoodienne, mais de nombreuses stars sont tombées enceintes ces derniers temps: Angelina Jolie ; Jessica Alba ; Gwen Stefani… Et c’est d’abord sur elles que sont apparues ces fameuses robes ultra fluides et over-longues, colorées ou pas, tye and dye parfois, imprimées ou pas.

Mais voilà. Ces jeunes femmes 1/ sont enceintes 2/ mesures respectivement 1m70, 1m69, 1m68.

Donc voilà: quand on mesure un petit 1,60 mètre comme moi (et qu’on n’est pas prête de tomber en cloque anytime soon), ces robes peuvent très vite vous transformer en Miss Sac à Patates. Et ça, c’est pas fashion.

Donc libérez vous des diktats, si vous êtes petites, portez des robes mini bien assumées, et vous serez au top de la hype.

Attention, je ne banis pas le long. J’ai moi-même de belles longues robes des années précédentes, parfaites pour une soirée d’été (merci à la ligne Madras d’APC collection 2006-2007). Mais les robes longues en boutique cette année ne sont PAS GERABLES: comme elles sont conçues pour paraître over-longues sur n’importe qui (donc même les grandes perches d’1,75 m ou plus…), quand on est petite, elles font aussi serpillières (Vous me direz, ça peut être pratique…). Et l’ourlet est inenvisageable (il flinguerait le motif, ou la forme en volants par exemple – et puis on va pas se faire ch*er à se faire faire un ourler sur une robe).

Bref, let it go.

 

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